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爸,我想您

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  • 发布时间:2019-07-16 15:04
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二0一七年十月初十凌晨四点,在癌症病变的最后时刻,您承受着巨大的疼痛,含恨离开了这个世界,也让我的心从此永远地定格在那一刻。作为您唯一的儿子,我没能为您养老,没有为您尽孝。在您最需要陪伴的时候,我却身陷囹圄,您重病在床的时候,我没能为您侍候病床,您永远闭上双眼离开这个世界的时候,我没能留在您身边。爸,我知道您曾经是多么的无助和绝望,我恨我自己,更无法原谅自己。这些愧疚和自责一直在凌迟着我的良知,是我内心永远不可修复和弥补的伤痛,这是人间最大的不孝。爸,您能原谅和宽恕我这不孝的儿子吗?

爸,您还好吗?我真的好想您!虽然您离世已经一年了,但您的音容笑貌却一直留在我的心间,永远都是那么清晰、那么亲切、那么慈祥、那么温暖,仿佛从未离开我,永远都那样关心我、牵挂我、担忧我。但愿天堂的您不再孤独、痛苦、无助、绝望。多少次梦中与您相见,仿佛又回到了从前,和您促膝而谈,这样的感觉多么美好,多么幸福。但现实是多么残酷,醒来只是南柯一梦。

子欲养而亲不待。自从锒铛入狱那天开始,这就成为我最大的担忧。但终究命运再一次打击和折磨我,无情的病魔夺走了您的生命。曾经想过多挤点时间回家陪伴您,为您洗脚捶背,也想过再隔两年经济条件好一点,房子换大一点,把您接到县城颐养天年,也曾想带您出去旅游,去看一下您从未去过的大海、草原、沙漠、北京天安门……但这一切,永远都没有了机会,留给我的只剩下终身遗憾。

男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处。虽然从小您就教导我要学会坚强,流血流汗不流泪,但是爸,最让我担忧和放心不下的就是您。高墙铁窗锁往了我的人,但从未锁住那颗对您思念的心,每当想起您,总会热泪盈眶,泪流满面,内心充满了无限的自责。愧对您的教养之恩,让您为我担惊受怕,让您为我忍受巨大的社会舆论和压力。当您得知我犯罪事实和真相那一刻,一定会觉得一落千丈,天崩地裂,真的无法想象您的神情是多么的沮丧,内心是多么的恐慌和失望,更无法想象您当时受到的那份致命的打击和伤害。当您来狱中探望我时,看到您那绝望的眼神,感受到您那强烈的恨铁不成钢的爱,当我想起您在最后离开世界的那一刻,内心的那份绝望与无助,我的心彻底碎了,那是撕心裂肺的痛,这样的痛找不到伤口,因为它来自灵魂深处。我即便用一生的眼泪也不能抚平您那内心的伤痛。在狱中的日子,当我想起您,我学会了哭。到现在,我仍好想找属于我一个人的地方痛哭一场,以此寄托对您的思念之心和愧疚之情。

爸,我除了给您写信,很少有关于您的文字记录,因为我觉得纵有千言万语,用尽中华上下五千年的文化,也不能表达您那恩重如山的父爱,也不能表达我对您的那份愧疚和自责,更不能弥补对您的伤害。我只求上天恩赐,下辈子还让我做您的儿子,好好陪伴您,孝敬您,以此弥补我这一生的过错和对您造成的伤害。

爸,二十年前,我站在人生的一个起点上,开始了属于自己事业的拼搏,时至今日,虽走到了人生的最低处,但我会在这里沉淀蓄势,反思自己,请您相信我,二十年后的刑满之日起,我仍会站在人生的另一个新起点上。虽已近不惑之年,但我仍会继承和遗传您身上那份不屈不挠的斗志和精神,将重走人生路,一定不会让您失望。

爸,我想您……


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